Страничка Ангела. СНИМАЯ МАСКИ …

Как сложно жить без масок … Непривычно. Очень сложно …улыбаться без улыбки внутри, делать вид, что внимательно слушаю … и не слышать …

Я ищу уникальность, держа ее в руке…

Я разгадываю головоломку жизни , ребус, собирая кубик — рубик и огорчаюсь что не могу его собрать.

На самом деле кому нужен этот собранный правильно кубик — рубик и решенный мною ребус ? Никто не будет проверять и контролировать насколько процентов и как решены мои задачи . Все чаще и чаще хочется снять все то, что не является мною .Понимаю сколько всего искусственного во мне , не моего , не живого и страх открыть то, что закрыто присутствует постоянно .

Существуют маски множества видов : маска ненависти, маска злобы, маска безразличия , маска жертвы и отчаяния . Все они придуманы мною же чтобы защитить что то очень нежное ,трепетное и глубокое . Маски помогают удержать иллюзию безопасности . Боль замечательно скрывает маска «безразличие «.

Постепенно , очень медленно , долгие годы снимая свои многочисленные маски и добираюсь до глубокой нежности и тонкости . Самое страшное понимать какое бесчисленное количество разнообразных масок надето на мне . Абсурд в том что сначала приходится надевать эти маски для того, чтобы никто не узнал правды- моей правды . А правда в том что я нахожусь в системе , которая меня поглощает и понимание того что выбраться, из этой железной паутины рамок и ограничений нужна смелость. А ее нет …Слишком плотный и жесткий для меня этот мир … Ну очень жесткий и тяжелый! И под этой тяжестью и плотностью сложно оставаться собой. Временами это становится невыносимым но, кроме меня никто не поможет мне приспособиться к этому плотному миру и не научит меня жить …если я сама не проживу эту жизнь …

Как хочется снять с себя все что не является моим и полностью вернуться к себе навсегда, а не на короткое время .

Понимая что снимая хотя бы на время слои чего-то тяжелого и вязкого , того что плотно прикрывает мою душу , я становлюсь уязвимой, поэтому одеваю это заново и вроде бы есть опять та самая защита — но хрупкая и иллюзорная .Так и проходит жизнь в постоянном переодевания разноликих масок . Сложность в том что к этим маскам если носить их долгое время — происходит липкое привыкание и я перестаю их замечать, они становятся частью меня. И часть эта сливается с чем то настоящим и живым . Она заливается жидким бетоном и чем дольше, тем каменнее и тверже . А что станет с живым если его залить бетоном ? Оно остановит свое дыхание. Оно более не сможет смеяться и плакать , радоваться и огорчаться , оно не сможет двигаться — живое перестанет жить .

Чем дольше маска находится на лице тем сложнее и больнее ее снимать. А когда количество масок превышает все допустимые пределы и тяжелым грузом тянет все ниже и ниже — это становится невыносимым и желание снять все это многослойное нагромождение становиться сильнее страха. Страха перед искренностью и открытостью. Того самого страха, который берет власть и управление в свои руки и делает всё так как нужно ему … И вот он — замкнутый круг — если, снимая маски, я приближаюсь к первоначальному себе, то стрела выпущенная » извне » может попасть в сердце и разбить его вдребезги, оставив на память, только стонущую ноющую боль, постоянно стекающую горячим гудроном и обжигающую все сильнее и сильнее.

Или надеть сотни масок, которые поставят иллюзорно каменный щит на » беззащитную» душу и трепетное сердце. Но со временем просто остановят стрелки часов моей настоящей жизни, а самое ужасное — пойдут в обратную сторону. Так что же делать? Когда вперед идти страшно … На месте стоять — невыносимо тяжко, назад идти недопустимо противно, ведь возвращаться туда, откуда ты взлетел, не хочется никому .

Наверное, остается только все таки вперед — через панику и беспокойство, а иногда и через паутину ужаса, но вперед ! Проходя, проплывая , пробираясь сквозь свои страхи но всё равно идти .Ведь удобно и комфортно только первое время ехать, передав руль автомобиля в чужие руки . Это своеобразная приманка для того, чтобы потом посадить на крючок . И ощущение громадной паутины в которой живу я и окружающие меня , постоянное и не проходящее . И затягивает все больше и больше . Если стоять на месте — тебя запутает в этой паутине, свяжет руки и ноги. Многомиллионное большинство на сегодняшний день не живет — и даже не выживает — оно умирает … Как это не печально и больно.

Мы все прикрывая себя масками начальников и подчиненных, палачей и жертв, больных и врачей, учителей и учеников на сегодняшний день пытаемся доказать что это и есть мы . Мы — настоящие . Ежедневно, довольно длительное время , приходя на свою работу я понимаю что «система » держит меня очень крепко и я «продаю » свое время , свои силы и душа просто рыдает от отчаяния и от того, что радую я ее только в те самые редкие моменты когда позволяю себе делать то , что она просит … Изо дня в день, одевая очередные разноликие , разноцветные маски я пытаюсь оправдать себя же перед своей же душой тем что » так живет большинство «. Но вот парадокс — » Книга жалоб» большинства увеличивается на глазах и с каждым новым прожитым днем, записей в ней становится все больше и больше и в каком бы положении не находился человек, он всегда говорит о том чего ему не хватает — денег, любви, заботы, внимания. Этот список бесконечен.

Получается неравноценный обмен . Меняя желания Души на более ощутимые и твердые вещества , мы всё равно неудовлетворенны? Тогда зачем эти сложности с переодеванием масок? Вывод один, если » на душе неспокойно и тяжело » человек счастлив быть не может, а страх, крепко держащий меня в «системе » не более чем элемент управления . И становится все больнее и больнее от того что мир вокруг и внутри меня очень похож на театральное представление , где все роли вроде бы распределены , но хэппи энда не видно ((( И понимая, что если перед страхом закрыть двери, он начнет пробираться в окна, а если и их забить, он всё равно найдет пути …

Просыпаюсь, начинаю осознавать страх и иду туда, как бы больно и тяжело не было, снимая маски одну за другой….