Солнечная БАСОЛЕ. ПРЕДЧУВСТВИЕ…

 

 

Посвящаю любимому папе…

 

Бывает так, живешь и живешь … Проходят минуты, часы, дни, недели, месяцы, года. И вроде ты меняешься и мир вокруг тебя меняется, но при этом внутри всё-таки, что-то или кто-то не доволен, какая-то неудовлетворенность, какой-то неразрешенный вопрос повис в воздухе. И ты от этого отмахиваешься, типа это не ко мне, а вот не тут-то было, это всегда с тобой, пока не осознаешь и не распознаешь что же это на самом деле. Чаще всего  все неудовлетворенности наши  это уже следствие, а значит есть истинная причина. И она может оказаться совсем в ином месте, чем ты думаешь.

 

На протяжении последних месяцев меня одолевал страх СМЕРТИ. Это выражалось в обрывках фраз в голове, снах и проигрывание мини сценок моим воображением. У меня кровь стыла внутри от всего этого. Все это касалось конкретного человека, самого близкого и родного, моего любимого папы. Я переключала себя, я бежала от этого сломя голову, но при этом странное ощущение внутреннего беспокойства не отпускало.

 

Был просто день и папа спросил у меня: « В чем разница между ПРАВДОЙ и ИСТИНОЙ?», я как юный философ ответила, что правду могут оспаривать, за правду могут убить, а истина она просто есть и все. Он подумал, и сказал: « То есть ИСТИНА как аксиома, не доказывается и не оспаривается», я с ним согласилась. При этом внутри возник вопрос, зачем ему это, он же никогда об этом не размышлял. Поэтому я с рвением и страстным желанием возбудить в нем интерес, решила подкинуть какую-нибудь книженцию, где это описывают более знающие люди, чтобы папе дать почитать. Но вот оказалось, что такой книги просто нет. ИСТИНА только внутри нас и её не описывают в книгах. На этом и уперлась   в никуда… Прошло еще несколько дней, и я позабыла об этом разговоре.

 

Прошла еще неделя и папа погиб. И это стало взрывом бомбы среди ясного неба. Эмоции разыгрывали свой лучший спектакль в моей жизни, крокодильи слезы сменялись криком и истерикой, потом вступали в действие обида и досада, далее отошла роль апатии и затем вышла на сцену злость … «почему именно он и почему именно сейчас?». Все это проявлялось во мне последующую неделю, после смерти папы. И  остановилась череда этих внутренних переживаний на тупой усиленной и ноющей боли в груди. И ничто не помогало эту боль утихомирить.

 

Я держала себя в состоянии нормы на сколько это было возможно, так как для другого близкого и родного человека, для моей мамы, я стала единственной причиной жить дальше. Женщине, которая осталась без главного человека в её жизни во всех смыслах, я была нужна больше всего на свете. При этом мы обе находились в таком состоянии, что обе не могли до конца осознать всё происходящее. Мы с ней остались вдвоем без катализатора в виде папы, так как мужчина всегда уравновешивает женщин в доме. И в этот момент мы резко обе повзрослели. У нас тут же проявилась именно та сторона, которую можно называть «во всём мире нас только двое». И это было неоспоримо. Понятно, что есть друзья подруги, любимые, но в этот момент нас ТОЛЬКО двое, она понимает меня как никогда ранее, а я понимаю её как никогда ранее.

 

Вот так наша жизнь с мамой развернулась на 360 градусов, и мы перешагнули порог в новую неизвестность. И эта неизвестность началась с пустоты, которая возникла после ухода папы. Да. я знаю и понимаю, душа бессмертна. Вот только крайне больно внутри, и всё тут! Время лечит. Вот только, сколько же времени — то на это понадобится, никому не известно. Прошло еще несколько дней, люди разъехались,  и мы начали свой новый этап жизни, где не было уже папы…

 

Любой уход близкого человека это колоссальный опыт для души. Вот только к этому никак не подготовиться, и нет инструментов защиты себя от скорби и боли. Как бы не пыталась моя душа меня к этому подготовить. Это приходиться просто проживать. И два месяца тренировок до дня «Х», не дали мне возможности избежать этого эмоционального спектакля. Хотя бог знает, что было бы, если б этих тренировок не было. В любом случае я благодарна этому.

 

В период адаптации ПОСЛЕ, я начала осознавать важные понимания для себя.

 

Первым, стало то, что я стала искренне благодарна тому, что папа был рядом со мной так много минут, часов, дней, недель, месяцев, годов. Я как бы им успела надышаться, только последние 1,5 года стала жить отдельно от родителей и думала, что это так плохо, так долго жить с родителями. А вот когда папы не стало, я поняла, как же круто, что я так много времени с ними жила бок о бок.

 

Вторым осознанием проявилось в понимании, что, а я-то взрослая уже. Именно повзрослевшая и самостоятельная и это просто свершившийся факт. А родители для меня те родные и близкие люди, которые так важны в моей жизни, как родственные души и корни мои.

 

Третьим — стало осознание проживаемой жизни, самой жизни, как есть с плюсами и минусами. Оказалось, что вся жизнь это ДУАЛЬНОСТЬ, без плюса не будет минуса, и наоборот. Теперь это стало для меня фактом. Я проживала этот контраст, эту дуальность, в подготовке двух событий одновременно —  это ПЛЮС «свадьба» и МИНУС «похороны». Сказать, что это трудно это ничего не сказать. Нет такого слов, которые способны описать все внутренние мои переживания, все за и против.

 

И когда уже оцепенение начало отпускать, передо мной проявилась новая картина понимания, что во всём происходящем есть реализация какого-то конкретного плана. Плана индивидуального для меня, для моей души, для мамы и ее души. И именно в этот момент своей жизни, мы была готовы прожить, всё то, что произошло в нашей семье. Вот оно и случилось и закрутилось, и понеслось. Хотя мне до сих пор не вериться, что всё это произошло и происходит со мной.

 

Следующим пунктом моего жизненного плана стало проявление и освобождение кармического узла. Очевидно, что, когда человек умирает, он уносит с собой и свою карму. При этом этот человек жил в семье, а семейные узы это самые яркие проявления кармы. В общем, и тут меня подвела невидимая рука к порогу и реализации чего-то нужного для освобождения самой себя.

 

Первая реакция была как у кошки, которую хотят помыть, а она всеми четырьмя конечностями сопротивляется. Если честно, я просто не хотела даже в этом разбираться. Вот только ушел папа, я вся в этом, а тут без особого перерыва мне подкидывают новое задание. Да я же просто устала, и вообще, отстаньте все от меня! Но жизнь такова, что она не может остановиться  и движение продолжается, и хочешь ты или не хочешь, но ты любом случае, так же дальше движешься. А тем более у кармы есть свои конкретные задачи и чаще всего это не самые удачные моменты в нашей жизни, по нашему мнению. Хотя для кармы они оказываются идеальными.

 

Получилось, что по папиной линии родственников, по Роду, у меня и отозвался кармический узел. Когда я поняла, что это факт и неизбежно, надо что-то с этим делать, я пошла на индивидуальную сессию. В начале сессии я сильно сопротивлялась и буксовала. А потом как понеслось. И картина проявилась во всей красе. И вышла на первый план скрытая и закопанная НЕНАВИСТЬ. И далее  начался процесс освобождения и раскручивания этого кармического узла. И самое волшебное было то, что мое физическое тело вздохнуло полной грудью и открытым сердцем, с еще одной вновь открытой дверью.

И как оказалось за дверью не всегда может быть тьма и боль, а может оказаться свет и безграничная любовь. А разрешение кармических вопросов, в первую очередь, приводит к освобождению какой-то части себя. И чем целостнее мы становимся, тем радостнее и полноценнее мы можем жить.

Страх, боль, отрицание — это всё тоже мы, это наши МИНУСЫ, при этом без них не могли бы существовать любовь, нежность, принятие — это наши ПЛЮСЫ. Пока как-то так в нашем мире. При этом, чем больше мы смоем восстановить баланса, тем меньше будет грань между ПЛЮСОМ и МИНУСОМ.

 

Любите, живите, двигайтесь!!!

 

 

Источник: rakursvl.ru/